Woody Allen, Frasi, Aforismi, Citazioni e Immagini tratte dai film del regista più amato

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Woody Allen: Frasi

Woody Allen è sicuramente uno dei registi più amati di sempre, noto alla maggioranza per le sue frasi celebri utilizzate per ogni situazione nella vita come citazioni. Woody Allen, è il regista più amato e criticato del panorama mondiale.
Le frasi di Woody Allen sull’amore e sulla vita sono una psicoanalisi dell’uomo moderno, preso e perso tra mille dubbi e incertezze. Un dipinto dai colori chiari, ma al tempo stesso, sfumati tra ansie e paranoie. Oggi, vi proponiamo frasi famose di Woody Allen tratte dai film migliori che, nel corso della vita, hanno portato Woody Allen e i suoi fan, a interrogarsi sull’amore, sugli aspetti della vita e sul destino. Una carrellata di immagini, citazioni e aforismi scelti per voi.

Aforismi di Woody Allen e le sue citazioni migliori

Scopriamo una selezione di aforismi di Woody Allen, nonché le sue migliori citazioni tratte dai film che hanno reso Woody Allen uno dei registi più acclamati dalla critica cinematografica ma anche dalla gente comune. Scegliete l’aforisma di Woody Allen che preferite e dedicatelo a un amico, alla vostra dolce metà o, semplicemente, per riflettere sulla vita.

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l’imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Fin da bambino sono sempre andato dietro alle donne sbagliate. È un mio problema. Quando mia madre mi ha portato al cinema a vedere Biancaneve tutti si sono innamorati di Biancaneve; io, della strega.

Se di tanto in tanto non hai degli insuccessi, è segno che non stai facendo nulla di davvero innovativo.

Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.

– Non sono narcisista né egoista; se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso.
– E chi saresti stato?
– Giove.

La pena capitale sarebbe più efficace come misura preventiva, se fosse somministrata prima del crimine.

La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo senza che nessuno rida di te.

Io non posso ascoltare troppo Wagner lo sai, già sento l’impulso a occupare la Polonia!

Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l’universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.

Siccome credo nella reincarnazione, lascio tutto a me stesso.

Esistono due cose importanti al mondo: una è il sesso e l’altra… non mi ricordo.

La paura è la mia compagna più fedele, non mi ha mai tradito per andarsene con altri.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

L’altro giorno due tizi su un’auto mi hanno tamponato il paraurti e io gli ho detto, “amatevi e moltiplicatevi”, ma non con queste parole.

Quello che odio di più è che mi chiedano perdono prima di calpestarmi.

Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perché a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio.

E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?

Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.

Il denaro non dà la felicità, ma procura una sensazione così simile alla felicità, che è necessario uno specialista molto avanzato per capirne la differenza.

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.

Ci tengo molto al mio orologio. Me l’ha venduto mio padre sul letto di morte!

Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema.

Mio padre ha preso da sua zia Mary…Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.

Il sipario si alza su una terra vasta, primitiva e desolata, non come certe parti del New Jersey.

Gli esseri umani sono composti di mente e corpo, la mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni, come la poesia e la filosofia, ma il corpo si prende tutto il divertimento.

Sono timidissimo, le ho prese anche dai Quaccheri.

Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: v’è una vita nell’aldilà? E se c’è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?

La maturità di una persona non si misura dall’età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

Il mio modo di scherzare è di dire la verità. È lo scherzo più divertente.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d’ordine contava l’argenteria.

Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

Sono a casa seduto davanti alla TV quanto il telefono suona, e una voce dall’altra parte dice: “Le piacerebbe essere l’uomo vodka di quest’anno?”; io rispondo: “No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!”; e lui: “Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari…”; e io: “Attenda in linea, per favore, le passo il signor Allen…

Ci sono cose peggiori della morte. Avete mai trascorso una serata in compagnia di un agente assicurativo?

I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.

Se solo Dio mi desse un segno! Per esempio, potrebbe versare una consistente somma di denaro a mio nome in una banca svizzera.

Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre…

– “Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine!”
– “E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?”
– “Uhm… certo non con quella montatura”.

Se il denaro non dà la felicità, figuriamoci la miseria.

Il mio unico rammarico nella vita è di non essere qualcun altro.

Preferisco Britney Spears nuda a Frank Sinatra col suo vestito migliore.

Mi trovo in carcere unicamente per ragioni di concorrenza: facevo le stesse banconote che fa lo Stato.

Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d’albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.

Il medico dice che non devo farmi attraversare da pallottole per nessuna ragione.

Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!

La vita è piena di miseria, solitudine, e sofferenza – e tutto ha fine troppo presto.

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un’automobile spinta da due tizi.

I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ignorano.

Se rinasco vorrei essere le mani di Warren Beatty.

Sono stato espulso dal college per aver copiato ai miei esami di metafisica; avevo sbirciato nell’anima del mio vicino.

A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.

Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.

Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non è che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.

Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.

Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che stai giocando sul sicuro.

L’ottanta per cento del successo è mostrarsi.

All’eterno nulla va bene se ti capita di essere vestito per affrontarlo.

Oltre che impossibile, è anche indesiderabile viaggiare più veloci della luce, visto che, a quella velocità, il cappello continua a volare via.

Per un po’ abbiamo riflettuto se fosse meglio fare una vacanza o divorziare. Abbiamo deciso che un viaggio alle Bermuda finisce in due settimane, ma un divorzio è qualcosa che ti resta per sempre.

Il sesso allenta la tensione e il matrimonio la provoca.

Mia moglie è una persona veramente immatura: l’altro giorno, mentre mi facevo il bagno, è entrata e, senza alcun motivo, mi ha affondato tutte le ochette!

La vita non imita l’arte, imita la cattiva televisione.

Di tutte le meraviglie della natura, un albero d’estate è forse la più ammirevole; con la possibile eccezione di un’alce in galosce che canta una canzone di Gershwin.

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.

Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.

Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l’unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito. Morto.

Gli intellettuali sono come la mafia, si uccidono solo tra di loro.

-Io sono lo spettro di tuo padre…
-Babbino! Il mio povero babbo morto di parto…

La sua mancanza d’istruzione è più che compensata dalla sua acutamente sviluppata banca rotta morale.

L’uomo sfrutta l’uomo e a volte è il contrario.

Tu puoi vivere fino a cent’anni se rinunci a tutte le cose che ti fanno desiderare di vivere fino a cent’anni.

Non credo nella vita ultraterrena. Comunque, per sicurezza, porto sempre con me la biancheria di ricambio.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso ma anche la religione.

Non sono bastati sei milioni di ebrei a soddisfare l’impulso antisemita del mondo.

Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.

Il crimine organizzato in America introita oltre quaranta miliardi di dollari in un anno e spende molto poco in cancelleria.

Sono meravigliato delle persone che vogliono ‘conoscere’ l’Universo, quando è già difficile riuscire a orientarsi a Chinatown.

– Lei: E hai il coraggio di giurare su Dio? Ma se sei ateo!
– Lui: È colpa mia se siamo soli nell’Universo?

Come disse il poeta, ‘Solo Dio può fare un albero’, probabilmente perché è così difficile immaginare come metterci sopra la corteccia.

Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?

Ho seguito un corso di lettura veloce e ho letto ‘Guerra e pace’ in venti minuti. Riguarda la Russia.

È impossibile sperimentare la morte di qualcuno obiettivamente e nel contempo cantare accuratamente una canzone.

Woody Allen frasi — Avere successo significa essere diversi dagli altri (Woody Allen)

Frasi film Woody Allen: le più celebri da ricordare

Dopo aver visto tantissimi aforismi di Woody Allen, continuiamo con una carrellata di emozionanti frasi celebri di Woody Allen tutte per voi tratte dai film del regista newyorkese. Sprezzanti battute, irriverenti e a tratti ipocondriache, proprio come si dipinge lo stesso Woody Allen al grande pubblico.

Sono persone interessanti i tuoi amici.
Oh, lo so.
Sono un cast per un film di Fellini!
(Manhattan)

Non fissarmi così con quei grandi occhi! Gesù, sembri uno di quei bambini scalzi della Bolivia in cerca di adozione!
(Manhattan)

Tracy: Facciamolo in qualche modo strano che avresti sempre voluto fare ma nessuna ha mai voluto.
Isaac: Sono scioccato! Ma che razza di discorsi per una bambina della tua età!
Tracy: Beh?
Isaac: Allora prendo il mio equipaggiamento da sub e ti faccio vedere io!
(Manhattan)

Beh, è che io finalmente ebbi l’orgasmo e il mio medico mi disse che era di tipo sbagliato.
Di tipo sbagliato, sì? Io mai avuti di tipo sbagliato, mai: coi peggiori faccio crollare il lampadario.
(Manhattan)

Come diceva Balzac: altra materia da romanzo.
(Io e Annie)

Ecco, voi sembrate una coppia molto felice. Lo siete?
Sì.
Sì! E questo a cosa lo attribuite?
Bèh, io sono superficiale e vuota e non ho mai un’idea e niente di interessante da dire.
Io sono esattamente lo stesso!
Ah! Avete unito le vostre intelligenze!
(Io e Annie)

Non sono essenzialmente un comico politico, per niente. Di natura politica ho avuto solo una relazione con una donna durante l’amministrazione di Eisenhower, e in breve è stata un’ironia per me, perché io cercavo di fare a lei quello che Eisenhower sta facendo al Paese per otto anni!
(Io e Annie)

Facendo la psicanalisi, io…risultò che tendevo al suicidio! E mi sarei ucciso! Ma il mio psicanalista era freudiano rigido, e quelli se ti ammazzi te li ritrovi con la parcella in mano fin dentro il loc**o!
(Io e Annie)

Hai da fare venerdì sera?
Oh, beh, no.
Oh, scusa, aspetta…ho da fare io. Cosa fai sabato sera?
Oh, no, niente, io…
Stai andando a ruba a quanto sento.
Lo so…
Hai un principio di lebbra?
(Io e Annie)

Vai dallo psichiatra?
Sì, da 15 anni soli.
15 anni?!
Sì. Gli concedo un altro anno, poi vado a Lourdes.
(Io e Annie)

Conservati un po’ di pazzia per la menopausa!
(Misterioso omicidio a Manhattan)

Ma tu lo sai che l’universo si sta sgretolando? Lo sai questo?! E lo sai cos’è un buco nero?
Sì, mi ci guadagno da vivere.
(Harry a pezzi)

Dico, non dubiterete della mia onestà, vero? Perché ve lo dico subito: io sono stato boy scout per tre anni, ho un certo numero di medaglie al merito a casa mia e il parroco che al momento è ricercato per pederastia testimonierà per me.
(La maledizione dello scorpione di giada)

Secondo te, la fisica quantistica ha la risposta? Scusa, ma a che cosa mi può servire che tempo e spazio siano esattamente la stessa cosa? Cioè, chiedo a uno “Che ora è?” e lui mi risponde “6 chilometri”? Ma che roba è?!
(Anything Else)

L’ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
(Crimini e misfatti)

Io ti volevo restituire questa lettera. È la mia unica lettera d’amore. È bellissima. Peccato che io sia la persona sbagliata. Ma forse fa lo stesso. L’avevo copiata quasi tutta da James Joyce. Non ti eri chiesta il perché di tutti quei riferimenti a Dublino?
(Crimini e misfatti)

Ho paura, non voglio uscire. Ma se è per questo che siamo stati addestrati! Sì, ma chissà che cosa troveremo là fuori! Hai visto i plastici del corso, no?
Sì, ma…si sentono strane cose, sapete? Come queste pillole che prendono le donne, o…o che nostri interi contingenti si schiacciano con la testa contro muri di gomma!
(Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

Cos’è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco?
Una suora che ruzzola per le scale.
(Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere)

Forse hai visto qualche mio film!
È possibile.
Hai visto “La fatata passera”?
(La dea dell’amore)

Capo coro: Ma dai! Reagisci! Ricordati del valoroso Achille.
Lenny: Achille aveva solo il tallone di Achille, io ho tutto il corpo di Achille.
(La dea dell’amore)

Non era assolutamente necessario, sei un amore, ma davvero non dovevi.
Beh, non hai voluto un pompino, così ho pensato di prenderti una cravatta.
Ottima soluzione! E, oh, è proprio una cravatta, già!
Te la metti una cosa così vistosa?
Oh, se l’occasione lo esige, certo. Se magari mi invitano a un martedì grasso…
(La dea dell’amore)

Il sesso è meglio delle chiacchiere. Le chiacchiere le devi sopportare per arrivare al sesso.
(Hollywood Ending)

La cosa più bella della masturbazione è il dopo: le coccole!
(Hollywood Ending)

Il timore della separazione. È un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E benché fossi io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai diede di stomaco mia moglie.
(Provaci ancora Sam)

Dicono che sia il segreto desiderio di ogni donna.
Suppongo che dipenda molto da chi è il violentatore.
Bah, lasciamo perdere questi argomenti: non credo che sarai mai violentata.
No, con la jella che ho!
(Provaci ancora, Sam)

Sono un ipercritico. È una specie di malattia. Io ho la tendenza a respingere prima di essere respinto. In questo modo risparmio un sacco di tempo e di soldi.
(Provaci ancora, Sam)

Chissà se ha mai avuto un vero orgasmo nei due anni che siamo stati sposati. Avrà finto anche quella notte?
(Provaci ancora, Sam)

Com’è andata?
C’è stata una rissa.
Cosa? Ti sei cacciato in una rissa?
Già.
Con chi?
C’erano dei tipi che davano fastidio a Julie e…gli ho dovuto dare una lezione.
Sei tutto intero?
Sì, sto benone: a uno gli ho dato una botta col mento sul pugno, e a quell’altro una nasata sul ginocchio.
(Provaci ancora, Sam)

Tu sei un soggetto da esperimento. Sei tutta un groviglio di sintomi.
Ma sono gli altri che ti fanno diventare così. Io penso che siano tutte cose che ti accadono da piccolo: tu ti senti brutto, i tuoi genitori divorziano, ti senti abbandonato. Anche tu devi avere questo tipo di complessi.
No, i miei genitori non hanno mai divorziato, sebbene io li scongiurassi.
(Provaci ancora, Sam)

Sono diventata uno scandalo.
Povera Sonja.Da settimane mi incontro con Seretskj nella sua camera.
Perché, che ha in camera?…Ah!
E prima di Seretskj, Aleksjei, e prima di Aleksjei, Alegorjan, e prima di Alegorjan, Aasimov…
E vabbè!
Aspetta, sono solo alla “A”!
Ma quanti amanti hai?!
Nella cerchia urbana?
(Amore e guerra)

Sei disgustoso, però ti amo.
Beh, la disgustanza è la mia specialità.
Ti sarai annoiato al fronte. Quant’era che non facevi l’amore con una donna?
Eh, cos’è oggi? Lunedì, martedì…due anni.
Due anni? Ti ricordi come si fa?
Sì, basta darmi l’imbeccata…
(Amore e guerra)

Dio ci mette alla prova!
Ma non ci poteva dare una prova scritta?!
(Amore e guerra)

D’ora in poi pulirai la mensa e le latrine!
Signorsì. Da che vedo la differenza?
(Amore e guerra)

Non fraintendermi, lo amo come un fratello: come Caino Abele.
(Amore e guerra)

Chi sei tu?
La Morte!
Che succede dopo morti? C’è l’inferno? C’è Dio? Si resuscita? Beh, allora, una domanda fondamentale: ci sono le donne?
Sei un giovane interessante, ci rivedremo!
Oh, non si disturbi!
(Amore e guerra)

Lei non è quel giovane codardo di cui parla tutta San Pietroburgo?
Giovane? Ho 35 anni!
(Amore e guerra)

Oh no, Boris! Ti prego! Il sesso senza amore è una vuota esperienza.
Sì, ma con le esperienze che corrono, non è male!
(Amore e guerra)

Buona l’idea di filointerdentarsi fra una portata e l’altra. Io non ci avevo mai pensato.
(New York Stories)

Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso…avevo la varicella.
(Prendi i soldi e scappa)

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci é voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta.
(Prendi i soldi e scappa)

Vargas ti sfrutta per fare una grossa propaganda contro di noi, e ovviamente quello che proprio non vuole è che tu ricompaia e dica al mondo al verità. Cosa credi che accadrebbe se mostrassi la tua faccia al di fuori di qui? Ti taglierebbe la gola e ti seppellirebbe.
Mi taglia la gola? Significa precludermi i gargarismi!
(Il dittatore dello stato libero di Bananas)

Hai l’occasione di morire per la libertà!
È bello, la libertà è meravigliosa. Però, se sei morto, è un bell’handicap per la vita sessuale.
(Il dittatore dello stato libero di Bananas)

Ero un bambino nervoso, bagnavo sempre il letto. Da ragazzo io dormivo con le termocoperte, e continuamente mi bagnavo…e prendevo la scossa…
(Il dittatore dello stato libero di Bananas)

Fielding, le vie della storia sono infinite. Oggi tu sei un pavido, ma forse un giorno sarai una tigre!
Sì, forse un giorno, ma per ora non vi serve un coniglietto?
(Il dittatore dello stato libero di Bananas)

Scusi, che lavoro fa lei?
Collaudatore industriale per una grossa compagnia. Io vedo se un prodotto è pratico e sicuro.
Oh!
Oggi ho collaudato un attrezzo ginnico e un water con tavoletta termica per i giorni freddi.
(Il dittatore dello stato libero di Bananas)

Controlla i tuoi nervi: stai tremando come una foglia!
E come volevi che tremassi?!
Devi stare calmo, mi stai mangiando le unghie!
Perché sei tesa!
(Il dormiglione)

Il sesso è diverso oggi…vedi, noi non abbiamo nessun problema: tutti sono frigidi.
Oh ma è incredibile: gli uomini sono impotenti?
Oh sì, la maggior parte… eccetto, sì, quelli che sono di discendenza italiana.
Doveva essere qualcosa negli spaghetti!
(Il dormiglione)

Com’è che non sei attratto da me? Sai io…gli uomini impazziscono per me: ho un gran fisico io! Ho anche una laurea in sesso orale.
Ci avrai certo abbinato una lingua.
Che cosa?
Beh, non lo so…io mi sono laureato in lettere e ci avevo abbinato “semantica prepuziale”. Era una specializzazione così richiesta…
(Il dormiglione)

Per te io sono un ateo. Per Dio una leale opposizione.
(Stardust Memories)

Tieni la conta di tutti i tuoi amanti. Magari li scarico dalle tasse.
(Ho solo fatto a pezzi mia moglie)

Sono un ipercritico. È una specie di malattia. Io ho la tendenza a respingere prima di essere respinto. In questo modo risparmio un sacco di tempo e di soldi.
(Provaci ancora, Sam)

Le due parole che uno desidera di più sentirsi dire… Ti amo? Assolutamente no. È benigno.
(Harry a pezzi)

– Sparagli!
– Ma non posso! È un essere umano! Macchierà tutto il tappeto!
(Amore e guerra)

Come posso credere in Dio? Ah, se solo mi dicesse qualcosa: una frase, anche senza senso, due parole… o un colpo di tosse!
(Amore e guerra)

– Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno.
– Naturale… io, io, capisci, con l’apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena…
– Ma era sulla camicia!
– E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!
(Hannah e le sue sorelle)

Non mi fido di organi in movimento che non siano i miei.
(Il dormiglione)

– Un tizio: Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!
– Boris: Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!
– Tizio: Ma io sono un uomo!
– Boris: Beh, intendevo un uomo un po’ meno alto…
(Amore e guerra)

Non m’hanno preso sotto le armi. Io non ero abile, ma alienabile… Sì, in caso di guerra ero da dare in ostaggio.
(Io e Annie)

Non è la quantità dei tuoi rapporti sessuali che conta, ma la qualità. D’altro canto, se la quantità scende al di sotto di una volta ogni otto mesi, è il caso di farsi dare una controllatina.
(Amore e guerra)

Crebbi e divenni uomo, uomo fatto. Veramente, misuravo un metro e sessantatré. Il che non è, tecnicamente, quel che in Russia si intende per ‘uomo fatto’; però, puoi ancora avere dei beni al sole. Sopra uno e sessanta puoi essere proprietario terriero. Sotto uno e sessanta ti ci vuole un permesso speciale dello Zar.
(Amore e guerra)

Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l’infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel ’44, a primavera inoltrata.
(Il dittatore dello stato libero di Bananas)

Chi non sa fare, insegna. Chi non sa insegnare, insegna ginnastica. Quelli che neanche la ginnastica li mandavano alla mia scuola.
(Io e Annie)

Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l’ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
(Zelig)

– Doris: Tu non hai valori. Tutta la tua vita è nichilismo, cinismo, sarcasmo e orgasmo.
– Harry: Beh in Francia con uno slogan così vincerei le elezioni.
(Harry a pezzi)

– Luna: Vuoi esibirti in un atto sessuale con me?
– Miles: Esibirmi? Mi sa che non sono all’altezza di una vera e propria esibizione. Possiamo però fare una prova in costume, se ti va.
(Il dormiglione)

Senti, io non mi intendo di suicidi. Quando sono cresciuto, a Brooklyn, mai nessuno si è suicidato. Erano tutti troppo infelici.
(Crimini e misfatti)

Senti, quando hai la spada nella gola, cosa fai se ti viene il singhiozzo?
(Ombre e nebbia)

– Presto avremo un bambino.
– Scherzi?
– No, avrò proprio un bambino: me l’ha detto il dottore… sarà il mio regalo per Natale!
– Ma a me bastava una cravatta!
(Prendi i soldi e scappa)

Dovrei fare un lavoro per cui mi sentissi portato: non so, come donare sperma per la fecondazione artificiale…
(Il dittatore dello stato libero di Bananas)

Era così depresso, che ha cercato di suicidarsi inalando vicino a un armeno.
(Dolore)

– Ellie: Il nostro matrimonio non andava da nessuna parte.
– Val: E da che parte vuoi che vadano i matrimoni? Dopo un po’ stanno lì, e basta!
(Hollywood Ending)

Sapete la mia vita sessuale che cosa sta diventando? La foresta pietrificata. Buffo, eh?
(Provaci ancora, Sam)

Come posso credere in dio quando appena la settimana scorsa la mia lingua si è incastrata nel nastro di una macchina da scrivere elettrica?
(Io e Annie)

Non ci spenderei trenta secondi su quello che dicono i critici, sono il livello più basso della cultura.
(Hollywood Ending)

Tesoro non mi psicanalizzare! Molti hanno tentato e tutti hanno fallito! (To Rome with love)

Visto che sei in contatto con Freud, fatti ridare i miei soldi!
(To Rome with love)

Sono stato bocciato in latino!
(To Rome with love)

Non sto morendo, ma è plausibile che un giorno potrà accadere.
(To Rome with love)

Anche io da giovane ero di sinistra ma non ero comunista, non avrei mai potuto dividere il bagno!
(To Rome with love)

– Lui canta per suo piacere, non per soldi.
– Beh c’è una certa quantità di piacere nei soldi, un piacere assai frusciante…puoi palpeggiare le banconote.
(To Rome with love)

– Hai sposato uno molto in gamba, io come quoziente di intelligenza ho 150/160!
– Stai calcolando in euro, in dollari è molto meno tesoro!
(To Rome with love)

Un attrice colta? È come trovare un quadrifoglio.
(Anything Else)

– Zelig: Devo andare, non posso trattenermi.
– Che devi fare?
– Zelig: Ho un caso interessantissimo: due gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità.
– E allora?
– Zelig: Sono pagato da 8 persone.
(Zelig)

Milioni di libri sono stati scritti su ogni argomento possibile e immaginabile da tutti questi sapientoni ma, alla fine, nessuno ne sa più di me sui grossi interrogativi della vita. Mi sono informato su Socrate. Ebbene, se la faceva con i ragazzini di Atene. Cosa cavolo ha da insegnarmi? Poi Nietzsche e la sua, la sua teoria dell’Eterno Ritorno. Secondo lui, la vita che viviamo, poi dovremo riviverla tale e quale per tutta l’eternità. Bell’affare! Ciò vuol dire che mi toccherà assistere di nuovo, infinite volte, alle Follie sul Ghiaccio. No, non ne vale la pena.
(Hannah e le sue sorelle)

– Sai chi non era insicuro? Bogart!
– Ma Sam, quella è finzione! Tu tendi a una meta troppo alta nella vita!
– Ma se cerchi un modello da seguire, chi ti scegli? Il portiere? Bogart è il modello perfetto!
(Provaci ancora, Sam)

Frasi Woody Allen sull’amore e sulla coppia

Woody Allen è noto per le sue frasi ciniche sulla vita di coppia. Irriverenti, a tratti comiche, ma sempre con un fondo di verità. Una raccolta di frasi di Woody Allen sull’amore e sul tema della coppia pronte per voi!

Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.

Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.

Il sesso è come il bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona mano.

L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta il sesso può suggerire delle ottime domande.

Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!

Amiamoci l’uno sull’altro.

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?

Baci da Dio! – Beh, sì… Lui ha preso tante cose da me!

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

L’inattività sessuale è pericolosa, produce corna.

Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.

– Boris: Che bella pelle che hai!
– Sonja: Si, ne ho in tutto il corpo.

Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità… io spero che tu stia prendendo appunti.

Il sesso tra un uomo e una donna può essere meraviglioso, a patto che tu riesca a metterti tra il giusto uomo e la giusta donna.

Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe… Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale.

M’innamorai subito di lei, dopo un quarto d’ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.

La bisessualità raddoppia le tue possibilità di un incontro il sabato sera.

La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono a un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio.

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

Sesso non è la risposta. “Sesso” è la domanda. La risposta è Sì

Credevo di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… Avevo la varicella.

– Tu sei una persona molto più bella della media.
– Oh, Sam, non esagerare…
– No, davvero. Tu sei eccezionalmente bella, tu sei una bellissima ragazza, tu sei un’insolita bellamente ragazza, sei ragazzamente bella…

È molto, molto difficile mettere d’accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.

Fare sesso è meglio che parlare… Il parlare è la sofferenza necessaria per arrivare al sesso.

Non mi fido di organi in movimento che non siano i miei.

Non è la quantità dei tuoi rapporti sessuali che conta, ma la qualità. D’altro canto, se la quantità scende al di sotto di una volta ogni otto mesi, è il caso di farsi dare una controllatina.

– Luna: Vuoi esibirti in un atto sessuale con me?
– Miles: Esibirmi? Mi sa che non sono all’altezza di una vera e propria esibizione. Possiamo però fare una prova in costume, se ti va.

L’ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.

Tutte le volte che sto facendo sesso dopo un po’… mi sveglio!

Tesoro non mi psicanalizzare! Molti hanno tentato e tutti hanno fallito!

Una relazione è come uno squalo – deve continuare a muoversi o muore. Bene, ciò che abbiamo nelle mani qui è uno squalo morto.

– Hai sposato uno molto in gamba, io come quoziente di intelligenza ho 150/160!
– Stai calcolando in euro, in dollari è molto meno tesoro!

Una volta, mentre facevamo all’amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.

– Il sesso con te è davvero un’esperienza kafkiana.
– Grazie.
– È un complimento

Ti masturbi? Io lo preferisco a fare sesso. Ieri sera mi sono messo su una cosetta a tre: io, Marilyn Monroe e Sophia Loren. Credo, tra l’altro, che fosse la prima volta che le due grandi attrici apparissero insieme.

L’hai fatto per me! Allora grazie. Vorrà dire che metterò il tuo amante sulla lista di Natale, ma solo se riesco a trovare una lettera-bomba.

– Tu a che cosa pensavi mentre facevamo l’amore?
– A Carlos Monzon.
– Tu pensi sempre a un pugile mentre fai l’amore?
– Mi dà la carica.
– Ecco perché gridavi: destro, sinistro, destro, sinistro.

La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. Con la sfortuna che ho, mi capiterà un poliziotto vergine.

Piccola, ‘emozione’ nella mia vita è una cena senza bruciori di stomaco.

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